Рестораны и гостиницы

Desperado

Desperado
860
Сведущий
Город Санкт-Петербург
Активность написала 9 отзывов, 29 записей в личном блоге, 975 комментариев
Зарегистрирована 23 марта 2011
Последее посещение сегодня в 00:55
12 мая 2012 в 00:44 8 - 0
"От книги Эрика Шлоссера «Нация фастфуда» содрогнулись все макдональдсовые столики мира. Несколько лет журналист Шлоссер изучал, как система быстрого питания перепахала не только диету, но даже пейзаж сначала Америки, а затем и других континентов.
Он знает, откуда берется мясо (и потому перестал есть говяжий фарш), почему так вкусна жареная картошка и какова настоящая цена гамбургера, которую не вывешивают над прилавком. Изложив все это в книге, Шлоссер до сих пор отбивается от разозленных акул американского пищепрома. А в газетах получил, например, такие отзывы: «Посидите полчасика с этой книжкой, получите лучшую диету» («Санди Геральд») и «Этого чтения достаточно, чтобы превратить Шварценеггера в вегетарианца» («Сиэтл Уикли»)

…«Макдональдсы» есть в школах, на кораблях, в больницах.

…В 1970-м американцы тратили на эту еду 6 млрд долларов в год, в 2001-м – больше 110 млрд. Это больше, чем на высшее образование, компьютеры, автомобили. Больше, чем на книги, фильмы, журналы, газеты, видео и музыку – вместе взятые.

…В любой день, сегодня и вчера, четверть взрослой Америки обедает в фастфуде. От фастфуда никуда не деться, вне зависимости от того, ешь ты там дважды в день, избегаешь этого или вообще ни разу не кусал от гамбургера, как многие в России.

…«МД» сегодня отвечает за 90% новых рабочих мест в год. Каждый год компания нанимает миллион человек. Но у самого крупного работодателя – самая низкая зарплата. Хуже только у иммигрантов на полях.

…Средний американец съедает 3 гамбургера и 4 порции картошки каждую неделю.

…Каждый восьмой рабочий США когда-то работал в «Макдональдсе».

…«МД» потребляет свинины, говядины и картофеля больше всех в США, курицы – немного меньше, чем фастфуд «Кентукки фрайед чикен».

…На рекламу «МД» тратит больше всех марок в мире.

…Специально для «Макдональдса» выведена порода кур с огромной грудью, «Мистер МД». Из белого мяса грудки делается популярное блюдо в меню, «Чикен Макнаггетс». Это изменило всю индустрию производства курятины. Курицу стали продавать не целиком, как 20 лет назад, а нарезанной на куски.

…Золотые арки «Макдональдса», по мнению психолога Луиса Ческина, – фрейдистский символ. Это «пара огромных грудей» матушки Макдональдс…

…96% американских дошкольников сразу узнают клоуна Рональда Макдональда. Выше процент узнавания только у Санта-Клауса.

Когда гамбургеры попали на конвейер, американцы заселяли свой Запад на автомобилях, меняя облик Южной Калифорнии сетью дорог. К 1940 году в Лос-Анджелесе был миллион машин: больше, чем в 41 штате. Именно в Калифорнии появился первый в мире мотель и отец фастфуда – драйв-ин, придорожный ресторанчик. Водителей заманивали яркие неоновые вывески и девочки в коротких юбках, так называемые «кархопс» – дорожные официантки, которые брали заказы и приносили еду прямо в машину.

Драйв-ины в 50-е были бешено популярны. При них выросли даже церкви с призывами «Помолись в семейном автомобиле».

Два брата Ричард и Морис Макдональдсы приехали в Калифорнию в начале Великой депрессии, искать работу в Голливуде. Устанавливая декорации на студии, они накопили немного денег и открыли кинотеатр. Но заведение не приносило прибыли, и тогда братья решили присоединиться к модному бизнесу. Их «Макдональдс бразерс бюргер бар драйв-ин» с хотдогами оказался на удивление прибыльным.

К концу 40-х годов братьям надоело нанимать новых официанток, все время менявших места работы, разыскивать хороших поваров и закупать тарелки, которые покупатели-тинейджеры постоянно колотили. Сами покупатели-тинейджеры тоже им надоели.

Макдональдсы закрыли свою лавочку и через 3 месяца открыли вновь. Но все было по-другому. Они установили огромные грили, выкинули две трети пунктов из меню, оставив то, что не надо есть с ножом и вилкой. Заменили фарфоровую посуду бумажной.

Впервые применили на кухне принцип конвейера: один работник жарил котлетки, другой укладывал их в булку. Все гамбургеры теперь делались с одной начинкой: кетчуп, лук, горчица, два маринованных огурца. Рекламный слоган заведения гласил: «Представьте – никаких официантов – никаких посудомоек – никаких водителей. Самообслуживание!»

За счет всего этого гамбургеры стали вдвое дешевле, и от покупателей не было отбоя.

Для работы братья наняли юношей, полагая, что девушки привлекут ненавистных подростков, а это отвратит всех прочих клиентов. Расчет был верен. Вскоре очереди заметно повзрослели, а в газетах написали: «Наконец-то рабочие семьи могут накормить своих детишек в ресторане». Непрофессионал Ричард сам придумал дизайн кафе. Чтобы его было видно издалека, он установил на крыше две золотые арки, подсвеченные неоном. Так родился один из знаков нашего времени.

Конкуренты разевали рты. Вскоре по всей стране появились заведения с надписями «Наш ресторан такой же, как «Макдональдс»!». Идея путешествовала от одного лавочника к другому. Из этих кафе выросли все гиганты сети быстрого питания. А «Макдональдсов» из 250 в 1960-м стало 3000 в 1973-м.

Накрыть своей сетью всю Америку братьям помог талантливый бизнесмен Рей Крок. Когда-то он был джазовым музыкантом, играл в борделе, потом продавал всякую ерунду…
Бросив взгляд на ресторанчик «МД», Крок понял, что с таким можно покорить весь мир.

Братья Макдональдс не были так амбициозны. Они стригли по 100 тысяч в год, имели большой дом и три кадиллака и совсем не любили путешествовать. Потому оба согласились на предложение Крока – продавать франшизы всем желающим открыть новое кафе.

Вначале право открыть «Макдональдс» стоило 950 долларов. Сегодня – 500000. А Крок стал отцом-основателем «Макдональдс корпорейшн».

Братья Макдональдсы делали ставку на семью. Крок пошел дальше и научился продавать товар детям. В начале бизнеса он облетал города на своей «Чессне», чтобы высмотреть, где находятся школы.

В середине 70-х в Америке был в разгаре бэби-бум, но имелось не так уж много чистых и удобных мест для семейного отдыха. А ведь каждый ребенок мог привести с собой не только двоих родителей, но и бабушку с дедушкой… Крок любил повторять, что он работает не в «пищепроме», а в шоу-бизнесе.

Цветные уголки с горками, шариковыми бассейнами, клоуном Рональдом (появился в 60-е благодаря телепрограмме) и едой, завернутой в яркую упаковку, приворожили детей.

Сейчас в «Макдональдсах» США 8000 игровых площадок, в «Бюргер Кингах» – 2000. «Площадки приводят детей, дети – родителей, родители – деньги». Каждый месяц сюда приходят 90% всех американских отпрысков. Кроме площадок и клоуна их привлекают игрушками, которые вместе с гамбургером и колой входят в набор «Хэппи милз» – «Счастливая еда». Игрушки выпускают сериями после выхода очередного мультика или фильма, их хочется собрать в коллекцию… Мягких зверей «Бини бэби», набитых шариками, за 10 дней в 1997-м продали 100 миллионов!

В результате современный ребенок объедается гамбургерами и пьет в три раза больше колы, чем 30 лет назад. В Америке колу пьют даже 2-летние малыши. (Сегодня тактику Крока переняли множество компаний, осознав, что дети – беспроигрышная категория покупателей, на которую терзаемые чувством вины занятые родители тратят все больше денег.)

По большому счету, вся индустрия фастфуда рассчитана на детей. Это то, что кормит детей и кормится ими одновременно: главной рабочей силой этих кафе являются старшеклассники.

Двум третям всех работников сети быстрого питания нет 20. Они работают за очень маленькую плату, выполняя простые операции. В 1958 в «МД» появилась первая инструкция о 75 страницах, в деталях описывающая порядок всех действий по приготовлению еды и способы общения с покупателями. Сегодня в такой книге 750 страниц, и ее называют «библией Макдональдса».

Текучка кадров в фастфуде – до 400%. Типичный работник уходит из кафе уже через 4 месяца. Среди работников много подростков из бедных семей и иммигрантов, особенно из Латинской Америки, которые знают по-английски только название блюд в меню.

Маленькая зарплата и отсутствие защиты труда подменяется созданием «духа команды» у юных работников. Уже давно менеджеров «Макдональдса» учат, как грамотно хвалить подчиненных и создавать иллюзию их незаменимости. Ведь это дешевле, чем повышать зарплату.

Травматизм у молодого персонала в два раза выше, чем у взрослых. Каждый год калечатся в своих кафе 200000 человек. Кроме того, фастфуды часто подвергаются разбойным нападениям – в основном со стороны тех же тинейджеров, которые там работали или работают. 4-5 человек погибают на работе каждый месяц. В 1998-м в США работников ресторанов было убито больше, чем полицейских офицеров.

Юная рабсила любит пошутить. Видеозаписи в фастфудах Лос-Анджелеса показали, что тинейджеры чихают в еду, лижут пальцы, ковыряют в носу, тушат сигареты о продукты, роняют их на пол. В мае 2000-го трое подростков из «Бюргер Кинга» в Нью-Йорке были арестованы за то, что около 8 месяцев плевали и мочились в блюда. В миксерах живут тараканы, а мыши лазают по ночам на оставленных для разморозки гамбургерах… Известно, что многие работники фастфуда не едят в родном кафе, пока сами не приготовят себе порцию.

Неформальный девиз штата Айдахо: «У нас хорошая картошка и… ну, и больше ничего. Но картошка хорошая!» Еще в 20-е годы в этом краю с теплыми днями, прохладными ночами и легкими вулканическими почвами сложилась супериндустрия картофеля.

Урожай нужно было пристраивать. Американцы в то время ели картошку вареной, печеной или в пюре, но постепенно любовь к картошке фри, рецепт которой еще в 1802-м привез из Франции президент Джефферсон, распространилась повсюду. Успешный картофельный фермер Джей Ар Симплот всегда держал нос по ветру. И вскоре его химики усовершенствовали технологию быстрой заморозки.

Симплот начал торговать морожеными ломтиками в 1953-м. К своему удивлению, вначале он не мог найти достаточно покупателей. В то же время для Рея Крока картошка была головной болью. Пользуясь популярностью не меньше гамбургеров, она отнимала кучу времени. И тогда Крок решил прикупить мороженой картошки у Симплота.

Посетителям кафе понравилось. Вернее, они ничего не заметили. Зато резкое снижение цены прибавило «френч фрай» популярности: ее стали потреблять почти в 8 раз больше. (А Симплот с легкой руки фастфуда стал одним из самых богатых людей Америки и крупнейших землевладельцев. Этот престарелый мультимиллиардер ходит в ковбойской шляпе, обедает в «МД» и ездит на линкольне с номером «Mr. Spud» – «Мистер Картофан».)

Современный картофельный завод – торжество прогресса. Картошку сортируют автоматически, моют, сушат под паром так, что отваливается шкурка. Затем автоматически режут, а камеры с разных сторон высматривают дефекты клубней и вышибают такие картофелины паром, чтобы в специальном отсеке осторожно срезать пораженный участок. Нарезанная картошка опускается в огромные чаны с кипящим маслом, ее жарят до легкого хруста, замораживают, сортируют с помощью компьютера, особой центрифугой укладывают в одном направлении, пакуют и везут в ресторан. Осенью к картошке добавляют сахар, весной убирают – и вкус всегда остается неизменным.

Вкус этой картошки из «Макдональдса» нравится всем. Раньше он зависел исключительно от жира, в котором ее жарили. Десятки лет это была смесь 7% хлопкового масла и 93% говяжьего жира. В 1990-м люди ополчились на холестерол, и в фастфудах перешли на 100% растительное масло. Но вкус-то требовалось оставить тем же! Если вы сегодня запросите в «Макдональдсе» сведения о составе блюд, то в конце длинного списка прочитаете скромное «натуральный ароматизатор». Это универсальное объяснение того, почему в фастфуде все так вкусно…

Фастфуд рождался в эру Эйзенхауэра, очарованную технологиями, во времена лозунгов «Улучшим жизнь химией» и «Атом – наш друг». Рецепты картошки и гамбургеров надо искать не в кулинарных книгах, а в трудах «Технология пищевой промышленности» и «Инжиниринг еды». Почти все продукты поступают в кафе уже морожеными, консервированными или сушеными, и кухни этих кафе становятся последними инстанциями в ряду сложного промышленного процесса. Такая простая на вид еда перелопачена на сто раз. То, что мы там едим, за последние 40 лет изменилось больше, чем за предыдущие 40000. И вкус, и запах гамбургеров и т.п. делается на огромных химических заводах Нью-Джерси.

Около 90% всех продуктов, которые мы покупаем, прошли предварительную обработку. Но консервация и заморозка убивают естественный вкус еды. Потому последние 50 лет ни мы, ни фастфуд не смогли бы прожить без химических заводов.

Индустрия вкуса засекречена. Ведущие американские компании ни за что не разгласят ни точных формул своего продукта, ни имен основных клиентов. Чтобы посетители кафе быстрого питания думали, что у него отличная кухня и талантливые повара…

Перед тем как посетить один из заводов компании «Интернейшнл Флаворс энд Фрагрансез» («Международные вкусы и ароматы»), Шлоссер подписал обязательство не разглашать названия продуктов, содержащих продукцию компании. Он побывал в лабораториях «легких закусок», которые отвечают за вкус хлеба, чипсов, крекеров, хлопьев; кондитерской – она «делает» мороженое, конфеты, пирожные и зубную пасту; лаборатории напитков, откуда истекает «правильное» пиво и «100%-ный» сок. Запах земляники – это по меньшей мере 350 химикатов. Больше всего вкусовых добавок и красителей в газировках. Можно придать еде запах свежескошенной травы или немытого тела…

Кстати, разница между «натуральными» и «искусственными» ароматизаторами абсурдна. И те, и другие состоят из одного и того же, получены благодаря высокоразвитым технологиям и сделаны на одном и том же заводе. Просто первые получают, подвергая химическим реакциям натуральные продукты, а вторые «собирают» искусственно. Кроме вкуса продуктов, компания производит запах 6 из 10 самых популярных духов мира, включая «Бьютифул» «Эсти Лаудер» и «Трезор» «Ланкома». А также запахи мыла, средств для мытья посуды, шампуней и пр.

Ковбои и ранчеры всегда были иконой американского Запада. Но больше полумиллиона из них за последние 20 лет продали скот и сменили занятие. Всю мясную промышленность прибрали к рукам крупные корпорации, работающие на фастфуд. Изменилось все: от содержимого коровьей кормушки до зарплаты мясника. Работа на мясокомбинате стала самой опасной в Америке: только официальный показатель составляет 40000 ранений в год. Мясокомбинаты США обрабатывают до 400 туш в час, в то время как в Европе не больше 100. Из-за низкой зарплаты здесь трудятся одни иммигранты.

Но изменился не только процесс забоя скота. Он лишь последняя капля в цепочке роковых для мясной промышленности перемен.

Коровы фермеров питались, как им и положено, травой. Коровы, предназначенные для большой фастфудовской мясорубки, за три месяца до умерщвления огромными стадами загоняются на специальные площадки, где их кормят зерном и анаболиками.

Одна корова может съесть больше 3000 фунтов зерна и набрать 400 фунтов веса. Мясо при этом становится очень жирным, в самый раз для фарша.

Рост цен на зерно ухудшил и без того ужасную ситуацию. До 1997 года – первого звонка от коровьего бешенства – 75% американского скота ели останки овец, коров и даже собак и кошек из приютов для животных. За один 1994 год коровы США съели 3 млн фунтов куриного помета. После 1997-го в рационе остались добавки из свиней, лошадей и кур вместе с опилками из курятников.
В начале ХХ века у гамбургеров была плохая репутация. Они считались опасной едой бедняков, которую продавали только с тележек у фабрик или на ярмарках.

«Есть гамбургеры – все равно что питаться из мусорного ведра», – писали тогда газеты. Поправить репутацию булки с котлетой удалось в 20-е годы компании «Белый замок», которая установила свои грили на виду у публики. Потом подоспели драйв-ины и семейная политика «Макдональдса». Гамбургеры показались всем идеальной детской едой: легко жевать, держать в руке, сытно и недорого.

И самыми жуткими жертвами гамбургеров тоже оказались дети. Больше 700 детей заболели в Сиэтле в 1993-м и шестеро умерли, пообедав в фастфуде «Джек ин зе Бокс». В течение 8 лет после этого случая аналогичную инфекцию подцепили полмиллиона человек.

Из них сотни были убиты гамбургерами, а именно содержащейся в фарше колибактерией.

Колибактерию 0157H7 выделили впервые в 1982-м. Она мутирует из обычной бактерии кишечника и выделяет токсин, поражающий его внутреннюю оболочку. 5% заболевших умирают в страшных муках, при этом антибиотики бессильны. Колибактерии необыкновенно устойчивы – к кислоте, хлорке, соли, морозу, живут в любой воде, сохраняются на прилавках неделями, а для инфицирования организма их нужно всего пять. Можно подцепить колиинфекцию, поплавав в озере или поиграв на зараженном ковре.

Этот мутант живет в коровах десятки лет. Но изменения в выращивании и забое скота создали идеальные условия для его распространения. Санитарные условия в коровьих загонах сравнивают со средневековым городом, где текли реки из нечистот. А когда шкуры обдирают на мясокомбинате, ошметки навоза и грязи падают в мясо.

Поэтому кусок сырого мяса на кухне – страшная угроза. Тесты микробиологов выявили, что на обычной кухонной раковине фекальных бактерий больше, чем на унитазе. Лучше съесть морковку, которая упала в унитаз, чем ту, что упала в раковину на кухне.

С фаршем дела еще хуже. Исследования показали, что в 78,6% говяжьего фарша есть микробы, распространяющиеся через фекалии. Медицинская литература о пищевых отравлениях изобилует эвфемизмами: «уровень форм колибактерий», «аэробное число»… Но за этими словами стоит простое объяснение, почему от гамбургера можно заболеть: в мясе есть навоз.

Ситуация опасна еще и тем, что при современном уровне переработки фарш одного гамбургера содержит мясо десятков и даже сотен коров. И без колибактерий в нем хватает заразы. Каждый день в Америке около 200000 людей страдают от пищевых отравлений, 900 попадают в больницы и 14 умирают.

Эксцентричный японский миллиардер Ден Фуджита притащил «Макдональдс» в свою страну со словами: «Если мы будем есть гамбургеры и картошку тысячу лет, мы станем выше, наша кожа побелеет, и из брюнетов мы превратимся в блондинов».

На самом деле и японцы, и все прочие клиенты «Макдональдса» всего за несколько лет превращаются в толстяков. 54 миллиона американцев страдают ожирением, 6 миллионов супержирны – они весят больше нормы на 100 фунтов (45 кг). Ни одна нация в истории не толстела так быстро.

А порции фастфуда все растут. Сеть «Венди» предлагает «трехпалубный» гамбургер. «Бюргер Кинг» – бутерброд «Великий американец». «Харди» – «Монстра». «Макдональдс» – бигмаки. Потребление газировки выросло в 4 раза. Если в 50-х типичный заказ колы был равен 230 г, теперь «детская» порция – 340 г, а взрослая – 900. Люди подсели на жир и сахар.

Ожирение – вторая после курения причина смертности в США. Каждый год от него умирают 28 тысяч человек. В 2 раза возрос уровень ожирения у англичан, которые больше всех европейцев любят фастфуд. В Японии с их морской и овощной диетой толстых раньше почти не было – сегодня они стали как все.

Фастфуды обвиняют в том, что на их товарах нет информативных этикеток об угрозе ожирения. Группа толстяков Нью-Йорка недавно подала в суд на сети быстрого питания за то, что они «сознательно навязывают людям вредную еду».

За нападки на любимую Америкой еду Шлоссера называли экономическим невеждой, болваном и фашистом. Официальные лица «Макдональдса» высказались, что «настоящий «Макдональдс» не имеет ничего общего с этой книгой. "Он врет о наших людях, нашей работе и еде". Но никаких опровержений по существу. Вы все еще мечтаете о гамбургере?
Хотите знать больше – читайте книгу Эрика Шлоссера «Нация фастфуда: темная сторона всеамериканской еды»


9 мая 2012 в 00:44 2 - 0
Вечная Память! Вечная Слава!

комментариев нет в избранном 0 рекомендован 2 бесит 0
4 мая 2012 в 12:37 6 - 0
Гриша Остер для затравки нам дает советы общего характера, а в принципе для рэстораторов могут пригодиться и другие, с которыми можно ознакомиться и добавить по желанию. Итак, начнем. Не стесняемся, дополняем!

Если друг на день рожденья
Пригласил тебя к себе,
Ты оставь подарок дома -
Пригодится самому.
Сесть старайся рядом с тортом.
В разговоры не вступай.
Ты во время разговора
Вдвое меньше съешь конфет.
Выбирай куски поменьше,
Чтоб быстрее проглотить.
Не хватай салат руками,
Ложкой больше зачерпнёшь.
Если вдруг дадут орехи,
Сыпь их бережно в карман,
Но не прячь туда варенье -
Трудно будет вынимать.

Если вас зовут обедать,
Гордо прячьтесь под диван
И лежите там тихонько,
Чтоб не сразу вас нашли.
А когда из-под дивана
Будут за ноги тащить,
Вырывайтесь и кусайтесь,
Не сдавайтесь без борьбы.
Если вас таки достанут
И за стол посадят вас,
Опрокидывайте чашку,
Выливайте на пол суп.
Зажимайте рот руками,
Падайте со стула вниз.
А котлеты вверх бросайте,
Пусть прилипнут к потолку.
Через месяц люди скажут
С уважением о вас:
- С виду он худой и хилый,
Но зато характер твёрд!

Напиши на ресторане про часы его работы,
Но в означенное время не ходи туда так точно,
Если кто-то жрать захочет - и под дверью подождет,
Ближе к вечеру имеешь право всех на кухне отпустить,
Ибо люди там ведь тоже, повара хотят на отдых,
А гостям надо работать завтра, а не плющить стулья,
Семьи их ведь дома ждут.

Ты в меню твори как хочешь, обзывай все не по деццки,
Чтобы гость не разобрался, собираясь у тебя поесть,
Деньги все равно заплатит, пусть и на пол он парфе плевался,
Ты на бизнесе, при деле, остальное - суета.

Дымовуха - так прикольно, создает мистик и кашель,
Ты курцов сажай вольготно, вентиляция - для слабых,
Ведь не знают про двери - форточки они.
Сам ходи кури вот такенную сигару, заработал, так потрать.

Подавать приборы строго, засыпать столы салфетками,
Пепельницами да зубочистками,
Это право моветон,
Рукава и длинный ноготь в помощь каждому предложен,
Не самой природой все же, но по ходу все справлялись.
Ну а пепел только украшает твой прекрасный интерьер.

Официантам сразу проведи работу в тему,
Что негоже так метаться, суетиться и скакать,
Надо чтобы голос оборвали эти гости,
И тогда весомо зримо из подсобки к ним прибудет официант,
Уважуха к нему возникнет тут же, знает себе цену человек.

Кухня только в авторском прочтеньи, все каноны и продукты,
Технологии и шняги ты забудь как страшный сон,
А твоя задача - прибыль, не смотри в другую сторону,
Майонезику побольше, он гламурный и любимый, все поймут,
Гости - лохи, ты - Дюкасс.

Подавай блюда с задержкой, не по порядку,
Помни - фьюжн и запутки это козырь всех времен,
Вот и гость не обожжется, ты за здоровье нации,
Да и вдруг он не дождется, деньги бросит и отвалит.

Сдача в счете - это нонсенс, укрывай ее как можешь,
Не спеши нести за столик, вдруг забудут и уйдут,
Да и сразу же они сказали, что спешат ну очень-очень,
Философия им в помощь, что дороже - время или деньги.

Гардероб зимой не нужен,
Как в любое время года впрочем,
Ведь сидеть на шубе мягче,
А в соседском пиджаке можно многое найти.

Туалет конечно нужен, ведь ты тоже человек,
Иногда подумать хочешь, даже с книжкой,
Но зачем в фаянс вбиваться, пипифаксы закупать,
Ты порежь салфетки, как на вокзале,
Мыло дома пригодится, а запах должен ощущаться,
По нему гость и находит в стремлении гордость твоего заведения.

Ты бармена переделай побыстрее в сомелье,
Этот парень твой любимый в персонале,
Табош сразу он удвоит, колой воду заливая,
И молдавское винишко за под Ротшильда вливая,
Гость блеснуть к тебе приходит,
Тёлки, бизнес, все такое, он по статусу обязан проплатить всю эту радость.

Накосячил - не волнуйся, ты ори погромче важно,
На ресурсах в интернете грозно словом прибивай,
Гости могут испугаться, извинится, расплатиться,
Ну тебе того и надо, все равно потом забудут,
Да и новые придут.
А зато теперь ты Рэмбо, не найти в тебе изъян.











комментариев нет в избранном 0 рекомендован 6 бесит 0
13 апреля 2012 в 16:33 4 - 0
комментариев нет в избранном 0 рекомендован 4 бесит 0
6 апреля 2012 в 09:50 4 - 0
Немецкое агентство "Korefe" разработало первую в мире съедобную поваренную книгу "The Real Cookbook". Книга изготовлена из свежей пасты для лазаньи, страницы которой можно перелистывать и наполнять ингредиентами. В итоге книгу можно читать, готовить и главное - съесть!







3 апреля 2012 в 11:54 9 - 0
Русский на чужбине. Да еще и ресторатор. Читается живо и с интересом.

Особенности национальной бухгалтерии, сервиса и этикета

Вот уже три месяца я пытаюсь наладить работу ресторана в Турции, в курортной Аланье, где в каждом доме ресторан, ужасающая конкуренция, высокие налоги на алкоголь, жарища и обман как норма жизни. Причем зачастую никакой цели этот обман не преследует: просто из спортивного интереса. Я обманывать не люблю, и это лишь одна из сложностей.

Так вот, про турецкий малый бизнес. Все начинается еще на стадии переговоров: потенциальный партнер говорит вам: «Не верь турку на слово! Только бумаги — много бумаг с печатями и подписями спасут тебя от банкротства! Даже мне не верь!» Я был так ошарашен, что не поверил. Теперь у меня на руках куча бумаг сомнительного содержания, которые, по идее, должны меня как-то защищать. От чего? Вопрос риторический. Если партнер захочет меня «кинуть», он сделает это одним легким движением руки.

В уходе от налогов турки превзошли всех, но тут уж я, простите, всех секретов раскрывать не стану, а то меня обвинят в подрыве национальной российской экономики. Такой дурной пример заразителен.
Теперь о том, что тайной не является. Девиз порядочного турецкого бизнесмена: живи в долг. Никогда не плати сразу, иначе решат, что ты умственно отсталый. Я уже три месяца бьюсь, пытаясь объяснить своему партнеру: не надо копить долги. Зачем раз в месяц отдавать несколько тысяч, если можно ограничиться пятью сотнями раз в неделю? Пять сотен — это нормальный операционный кэш, который можно без потерь достать из кассы. 2500–3000 — это уже поход в банк, потеря времени, да и вообще — обидно отдать сразу столько.
Почему надо платить аренду три раза в год, если это можно делать каждый месяц? Почему надо платить за заказанный товар через месяц, если можно сегодня?
Конечно, я неопытный бизнесмен. Конечно, я могу ошибаться. Но именно так я и жил всю жизнь: не копил долгов, а потому был свободен и спокоен, хорошо спал и не жаловался на пищеварение. Помню, было время, когда набрал сдуру кредитов. С какой же скоростью я их гасил, когда понял, как это страшно, как мешает жить! Как выдохнул, выйдя из банка в последний раз, — как будто крылья выросли! Но нет, туркам долги не мешают, к земле не тянут. Владелец маленькой лавчонки, в которой и товара-то на пару тысяч евро, может иметь задолженность в десятки тысяч! Причем не банкам, а соседям, родственникам, приятелям. Иногда долги прощаются на взаимной основе. Иногда гасятся в зачет добрых дел. Но все равно — мне не понять.
Теперь о специфике ресторанного бизнеса.
Тут за один раз не рассказать, а потому сегодня — пусть будет первая часть. Сервис.
Когда вы идете в ресторан, что для вас важно? Хорошая еда, хорошая выпивка, вышколенный персонал, интерьер, музыка, публика... Верно? Да. Что вы сделаете, если официант, коварно подкравшись сзади, начнет массировать вам спину? А если вашей спутнице? Продолжать? А если он подложит вам под сиденье пустую пластиковую бутылку и вы, вернувшись из туалета, плюхнетесь с размаху и издадите характерный звук?

Я пришел в суеверный ужас, когда увидел все это своими глазами. Я сказал: «в моем ресторане ничего подобного не будет!» На меня все обиделись. Самое ужасное, что гости, похоже, тоже были огорчены. Им хочется пукать бутылкой, им хочется, чтобы набриолиненный мальчик плотоядно пальпировал их супругу. Им хочется поговорить с официантом! Вы понимаете? Не с барменом (это нормально, это как сеанс психотерапии), а с официантом! На каком-то подобии английского, немецкого или датского!

Пока я добился только одного: персонал не трогает русских гостей. И на том спасибо.
Еще пара слов о сервисе, точнее — опять про официантов. Так уж исторически сложилось, что именно от них, а не от кухни или бара, зависит 80% успеха ресторана в Турции. Можете разливать помои под видом алкоголя, кормить всех дошираками, но, если гарсон плохо говорит, не умеет делать шоу, гость просто не придет. Поесть он может дома.

У меня за стойкой стоит один из лучших барменов Москвы. И что? А ничего: европейцы знают названия трех коктейлей, пробовать новое не хотят. Бармен скучает и тоскует: не для того он учился, выигрывал международные конкурсы, не спал ночами, чтобы потом разливать пиво и декорировать ананасом Sex on The Beach.
Вы думаете, это все сложности и проблемы? О, нет. Они начнутся чуть позже, когда я расскажу вам о том, что такое Настоящее Турецкое Качество!

Меню читайте между строк
Любой турист, отправляясь в Турцию, понимает, что его там будут обманывать. Но боится себе в этом признаться.

Итак, в прошлый раз я пообещал, что расскажу о турецком качестве. Это, собственно, главная составляющая ресторанного бизнеса в этой стране, именно на качестве, точнее на странных представлениях о нем, и строится вся экономика.

Попробуйте спросить себя: что вы знаете о турецких товарах и услугах? Думаю, что, даже проснувшись ночью, вы без труда вспомните D&G по $10 (D&G или L&V — это наше всё, от сумок до обуви, от штанов до солнечных очков, от нижнего белья до кебабов; да-да, я не шучу — в нашем городке есть кебабная D&G), «Наташа, купи дублёнка» и, конечно, рестораны — все одинаковые, блюда, кажется, приготовлены и выложены на тарелку одним человеком. Есть, конечно, различия, но турист неподготовленный найдет их не с первой попытки.
Теперь попробуйте переложить турецкие цены на московские. Выходит довольно безрадостная картина: средний стейк — не дешевле 400 рублей, бутылка пива в кафе — 100 рублей, алкогольный коктейль — 200 рублей. Причем надо понимать, какая там водка и какой энергетик. Не Red Bull уж точно, поверьте мне. Дорого, одним словом.

Картина вторая: вы решили открыть в курортном турецком городке ресторан. Вы знаете, что такое ресторан — сами большой любитель, и у вас есть принципы: не обманывать гостей, кормить качественными продуктами, и если в состав коктейля входит виски, то его туда наливать. Именно виски, а не турецкий напиток Bazooka, имеющий запах, отдаленно напоминающий заявленный алкоголь. Это, так сказать, «дано» — условия задачи.

А теперь давайте попробуем её решить. Килограмм приличной говядины в Турции стоит 35 лир (чтобы получить цену в рублях — умножайте на 20, в евро — делите на 2; это будет некое среднее значение). В килограмме — 4 стейка, таким образом себестоимость просто сырого куска мяса — около 9 лир. Гарниры в Турции подают бесплатно. Это, предположим, еще лира. С каждой проданной порции 10% получит официант, а еще вам нужно платить за аренду помещения, свет, воду, налоги, зарплату повару. А еще, конечно, вы хотите заработать немного денег. Прослезились? Конечно, есть простой выход — продавать стейк за 25 или 30 лир, но его никто не купит, понимаете? Потому что достаточно зайти в соседний ресторан (он в пяти метрах от вашего), и там цена – 20 лир. Как им это удается? Очень просто. Говядина берется не за 35, а, скажем, за 29. Я такую есть не буду. Замкнутый круг.

Цены на легальное спиртное в Турции космические. На нелегальное — нормальные. Но если проверка найдет в вашем баре хотя бы одну «левую» бутылку без акцизной марки, извольте платить штраф. Полторы, между прочим, тысячи лир за каждую. Найдут ящик — можете закрываться.
Именно потому в турецком ресторанном бизнесе не в чести качественные продукты и настоящие напитки — есть заменители на все случаи жизни. Это не отрава, а просто обман. Причем обман удивительный — скажем так, по взаимной договоренности. Любой турист, отправляясь в Турцию, понимает, что его там будут обманывать. Обманывать на каждом шагу. Он внутренне готов к этому, хотя никогда и не признается даже самому себе. Вот вам и решение нашей неразрешимой, казалось бы, задачи: хочешь преуспеть в бизнесе — вступай в сговор с потребителем, обманывай его. Хочешь поразить его качеством — готовься стать банкротом.

Начиная работу, я совершил одну непоправимую ошибку: вошел в долю, купив 70% в заведении, которое работало уже 15 лет, имело постоянных клиентов и стабильные цены. Я начал рубить с плеча: это — не мясо, это — не водка, это — не виски. Мой партнер улыбался и кивал головой: дескать, хозяин — барин. Я пересчитал себестоимость и поднял цены. Гости приходили и округляли глаза: почему так дорого?
«Хамит, — говорил я своему партнеру, — объясни этим людям: дорого не потому, что я жадный, дорого потому, что все высшего качества! Я все проверяю на себе, я придирчиво отбираю каждый кусок мяса, я ругаюсь с поставщиком овощей за каждый помидор! Я отвечаю головой за наш алкоголь!» Вот так я примерно говорил. Мудрый турецкий бизнесмен ласково улыбался и отвечал: «Александр, ты предлагаешь мне сказать им: я 15 лет поил вас дрянью, кормил дрянью, и вот случилось чудо?» Немая сцена. Ну, вы поняли.

Меня ломали два месяца. В какой-то момент казалось, что сейчас я подниму руки вверх и скажу: черт с тобой, будем лить вместо кубинского рома турецкую водку, будем покупать мясо замученных садистами 80-летних коров и выдавать эти ошметки за настоящие рибаи…
Но дело в том, что я плохой бизнесмен. Очень плохой. Потому что ставлю свои личные приоритеты выше интересов дела. Я не хочу обманывать и не буду. Итог предсказуем: в мае моя прибыль составила 2000 лир, в июне я немного не дотянул до «нулевого баланса», потеряв около 3000. Покупаем за рубль яйца, варим, продаем за рубль. Остаемся при бульоне. Глупо, но я неисправимый оптимист.

Я вижу, как люди, зашедшие к нам один раз случайно, ходят потом три раза в день до конца отпуска. Некоторые все же могут отличить плохое от хорошего. Я вижу, как к нам приходят свежие курортники и говорят: «Мой друг рекомендовал, он был у вас неделю назад, и ему понравилось». Каждого такого гостя я готов целовать и носить на руках. Чем я, собственно, и занимаюсь. А в оставшееся время молюсь, чтобы мне хватило «подкожного жира» протянуть в таком режиме сезон. Следующий год будет мой. Если я, конечно, не сломаюсь. Но я упрямый, хуже иного осла.

(Про этих замечательных животных, кстати, расскажу в следующий раз: они тоже имеют самое непосредственное отношение к туристическому и даже ресторанному бизнесу в Турции.)
2 апреля 2012 в 13:07 1 - 2
Мы вот тут все про еду, да про еду... а кому интересны мы сами как еда? Извольте ознакомится с этим далеко не полным списком гурманов.

"Если тебя иногда одолевают мысли о том, что тебя никто не любит и никому ты не нужен, то ты, конечно, неправ.
Вокруг полным-полно страстных любителей тебя, которые мечтают познакомиться с твоим богатым внутренним миром поближе.


1. Костариканская хальцида-камикадзе

Многие наездники семейства хальцид откладывают свои яйца в тела млекопитающих, но лишь эта особь испытывает особую любовь к человеку. Подробнее всего про обычаи наездника может рассказать Майкл Кентрелл, фермер из Новой Англии. Беднягу прямо в ухо ужалила хальцида, и ужалила так сильно, что еще недели две ухо нестерпимо болело и перестало что-либо слышать.
А вот на третьей неделе, ночью, жена Майкла, проснувшись и включив свет, обнаружила что из уха ее мужа на подушку выползают юные тварюшки. Срочная операция спасла фермеру жизнь – из его уха изъяли 400 граммов личинок, уже готовых к превращению во взрослых особей. Случись это, и голова фермера просто взорвалась бы изнутри.

2. Ванделлия

В среде культурно продвинутых людей сплошь и рядом возникает дискуссия: есть у Создателя Всего Сущего чувство юмора или нет. Вопрос остается открытым. Но вот совести у него нет и не было, это точно. Иначе никакой ванделлии в природе не существовало бы.
Знакомься. Отряд Siluriformes, семейство Pygididae. Сомик ванделлия – это гадость шириной миллиметра три-четыре и длиной около пяти сантиметров, прозрачная, как желе. Живет сволочь ванделлия в Южной Америке, хотя, по мнению некоторых ихтиологов, для ее обитания пригодны любые теплые незамерзающие водоемы. Так что при желании ванделлию можно с удобствами разместить и на юге Европы, и в Азии, и в Африке, и тот, кто это сделает, будет величайшим террористом всех времен и народов, переплюнувшим Ленина и Бен Ладена.
Ванделлия плавает в местах скопления крупных млекопитающих, типа водопоев и пляжей, и принюхивается. На рыле у нее есть рецепторы, которые реагируют на запах мочевины. Почуяв аромат мочи, ванделлия несется к источнику благоухания и залезает в мочевыводящий канал. На жабрах у нее имеются костяные крючочки, при помощи которых она цепляется за стенки канала и прикрепляется к ним так плотно, что извлечь ванделлию оттуда невозможно.
Сидя в пенисе, ванделлия вертится, распарывает крючьями тело вокруг и питается стекающей в пасть кровью – жертва в это время испытывает адские муки. Удалить ванделлию можно только с помощью сложной хирургической операции. Впрочем, аборигены Амазонки сражаются с милой рыбкой при помощи настоя ядовитых растений, в горшок с которым они опускают пострадавший орган. Пенису это на пользу не идет – яд разъедает кожу, что приводит к интоксикации организма, но зато ванделлия помирает, и ее тушка за несколько дней разлагается и растворяется. А еще аборигены никогда-никогда не мочатся в воде – это лучший способ привлечь к себе стаи ванделлий.

3. Тигр

Самый крупный хищник из семейства кошачьих. Размер до 2,8 метра в длину, вес – 400 килограммов. Каждый десятый тигр (неважно – бенгальский, амурский или суматранский) почему-то становится людоедом и всему на свете предпочитает человеческое мясо, хотя остальные девять его сородичей всячески игнорируют этот деликатес и, даже убив человека в припадке ярости, никогда не пытаются заодно им и пообедать.

4. Клещ-краснотелка

Распространен по всему миру. Выглядит невзрачно и незаметно – за волоском на руке клещ может прятаться, как ты за секвойей. Ты легко можешь подцепить краснотелок где-нибудь на природе: обычно они кидаются тебе в ноги, забираются на щиколотки, потом наглеют и лезут под одежду, подбираясь ближе к телу. Добравшись до кожи, они выкусывают в ней ямку, вливают туда разжижающую кровь жидкость и пьют получившийся коктейль.

5. Медведь

Добрый плюшевый мишка, которого ты некогда так любил кормить кашкой из ложки, так же, как и ты, вырос и озверел.
На долю медведей приходится каждое шестое нападение млекопитающего на человека, приводящее к смертельному исходу. Они обгоняют по этому показателю даже львов и ягуаров. Причем медведи нападают не только из страха или защищая территорию, потапы топтыгины – каннибалы, которые порой не прочь разнообразить свой медово-муравьиный рацион заблудившимся грибником.
Рейтинг медведей по степени опасности для человека – белый, гризли, бурый, черный. Впрочем, два последних вида опасны для человека только зимой, и особенно к концу февраля – началу марта, когда снег еще держится, травы и корешков нет, а запас подкожного жира уже истаял.

6. Подкожный глист

Встречается в Африке и Йемене. Не езди в Африку и в Йемен. А уж если тебя туда ненароком занесет, пей только воду из бутылок. И не вздумай открывать рот, если будешь купаться. А лучше вообще не купайся. Нет, это не у нас паранойя, это в Африке и Йемене подкожные глисты. Ты сейчас сам прочитаешь и нас поймешь.
Итак, вместе с сырой водой ты можешь проглотить несколько водяных блох, зараженных паразитом. Блохи – это ерунда, они просто переварятся в желудочном соке. Личинкам же паразита этот сок глубоко безразличен. Они внедряются в ткани и растут, достигая полутора метров в длину. Почему-то глисты любят в одной жертве заводиться парами.
Примерно через год у пары случается любовь, после которой самец завершает свое земное существование, а самка начинает искать выход наружу. Проедая ткани тела, она спускается вниз, к ноге, и делает там дыру. Нога воспаляется, там появляется опухоль, которая в конце концов вскрывается, и червь начинает медленно выползать наружу. Торжественный выход в свет может продолжаться неделю, все это сопровождается сильной болью и белесыми выделениями, которые содержат миллионы опасных личинок.

7. Анкилостома

Это существо распространено по всему миру. То есть, где бы ты сейчас ни был, она рядом. Ее личинки терпеливо сидят в земле и ждут, когда на них наступят босой ногой. Как только это происходит, микроскопические анкилостомы внедряются в жертву сквозь поры, пролезают в кровеносные сосуды, оттуда в легкие и ротовую полость. И, наконец, долгая дорога домой завершена – вместе с проглоченной пищей личинки добираются до желудочно-кишечного тракта.
Тут, в тонкой кишке, паразиты дозревают, отращивают длинные зубы и прицепляются к кровеносным сосудам – пить теплую и вкусную кровь. Отныне их существование безоблачно: им тепло, уютно, пища сама льется в широко разинутую пасть, с потомством хлопот никаких – откладываемые яйца отправляются в самостоятельную жизнь вместе с отходами пищеварения. Человек с анкилостомой может догадаться об этом по следующим признакам:
у него малокровие, он все время утомлен, хочет спать, а также хочет есть всякую дрянь. Например, мел, глину и еще вот этот замечательный сочный кусочек гипсокартона, пожалуйста!
Вовремя сданные анализы и грамотно проведенное лечение не оставят анкилостоме никакого шанса.

8. Бактерии

Когда тебе в очередной раз придет в голову мысль о том, что никому-де от тебя никакой пользы нет, подумай о бактериях. Миллиарды этих крошечных изящных созданий в эту самую секунду занимаются тем, что старательно тебя едят как изнутри, так и снаружи. И в итоге таки съедят совсем. Но ты на них не обижайся, без них у тебя не было бы шанса дожить до этого момента и вообще появиться на свет. Потому как именно бактерии и создали органическую жизнь на этой планете.

9. Ворона

Эти хитрые и хищные птички достаточно разумны, чтобы не нападать на взрослых и сильных людей. Но никогда не оставляй коляску с маленьким ребенком на балконе без присмотра. А то были такие случаи… Впрочем, ты ничего не хочешь про это знать. Нет, правда, не хочешь. так или иначе, нам-то точно совершенно не хочется эти случаи описывать.

10. Анаконда

В принципе, эти огромные (до 16 метров) водяные змеи питаются обезьянами. Но у них плохое зрение, и если долго не спать по ночам, не бриться и не мыться, то вполне можно стать жертвой большого удава.

11. Мошка

Запах вкусного и здорового человека самка комара чует за три километра. Но она, конечно, ребенок по сравнению с сибирской мошкой, рецепторы которой различают дивную симфонию ароматов, источаемых твоим телом, аж за десять километров.
Неудивительно, что на этот властный зов природы за полчаса способно собраться несколько миллионов жужжащих крошечных людоедов со всей тайги. Нет, человека одетого, отмахивающегося и вооруженного репеллентами они сожрать целиком не смогут. А вот во время популярных у сибирских атаманов казней – привязывания провинившегося голым в тайге – мошка объедала тело до скелета всего за сутки-двое.

12. Вошь

«Или социализм победит вшей, или вши победят социализм», – говорил в свое время В.И. Ленин. Вши, как видишь, по-прежнему живы и здоровы.

13. Крокодил

Информация с новостного сайта Австралии «Тудэй»: «22-летний Бретт Манн был убит огромным морским крокодилом на реке Финнисс, когда вместе с друзьями остановился у реки, чтобы вымыть мотоциклы, и был унесен быстрым течением.
Двум же его друзьям пришлось в течение 22 часов просидеть на дереве посреди разлившейся реки, спасаясь от агрессивного животного, пока они не были сняты вертолетом спасателей.
Часть останков Бретта Манна, не съеденная крокодилом, могла быть спрятана им, и в настоящее время продолжаются поиски». И такие новости появляются в Австралийской прессе примерно раз в месяц. Самые опасные для человека виды крокодилов – нильский и гребневидный (крокодилус пороссус). Вдвоем они съедают за год около двадцати хомо сапиенсов.

14. Мозговой паразит

Две вечно мучащие нас загадки – это почему женщины так любят кошек и как работает женская логика. Как выяснилось, эти явления вполне взаимосвязаны. По данным Министерства здравоохранения Великобритании, до 40% владельцев кошек в стране страдают от токсоплазмоза – болезни, вызываемой мозговым паразитом, который достается людям от кошек.
Правда, пока не окончательно изучено, как эти паразиты влияют на мозг, кроме того что там живут. Но вот общая симптоматика хорошо известна: если тебя мучает годами непроходящая простуда – с насморком, покраснением горла и слабостью, – то вероятнее всего причиной тут не сквозняки, а барсики. Как там у Булгакова было? «Вчера котов душили-душили, душили-душили…»

15. Термит-привидение

Крайне, крайне интересная форма жизни. Крошечные прозрачные муравьи, живущие в Австралии и США, строят свои гнезда-муравейники в корнях деревьев. Но только те из них, которым не повезло встретить на своем пути крупное млекопитающее, например, человека.
Если же счастье улыбнулось, то они выстраиваются клином и отправляются в путешествие по ноге встреченного, решительно карабкаясь все выше и выше, пока не добираются до анального отверстия. Спев порядка ради «Весь мир на ладони, ты счастлив и нем», термит-привидение ныряет в эту уютную, вкусно пахнущую пещеру и начинает обустраиваться.
Из прямой кишки некоторых пострадавших извлекали термитники по полтора-два килограмма весом с количеством обитателей, превышающим двадцать-тридцать тысяч особей. Чем они там все питаются, думается, объяснять не надо – интересно другое. Как жертвы термитов ухитрялись годами не показываться врачам, если известно, что основной симптом заражения термитами – это «нетерпимый, жгучий зуд в области ануса»?

16. Жан Бидель Бокасса

Почему-то в некоторых странах отношение народа к правителю смахивает на поведение женщины, искренне верящей, что «бьет – значит любит». Взять, к примеру, Центральную Африканскую Республику. И ее президента (а потом и императора) Жана Биделя Бокасса.
Народ он свой любил, действительно, сильно – в зажаренном, с подливкой и острым соусом виде. Повара Бокасса виртуозно готовили человечину, а в поставках недостатка не было. Часто на императорский стол попадали политические противники, опальные министры и опасные военные, но люди это были сухие и жесткие. Так что под особым надзором императора активно велась работа с несовершеннолетними.
Когда в январе 1979 года в столице ЦАР Банги прошла демонстрация школьников, протестовавших против того, что их заставляли за бешеные деньги покупать очень плохую форму с личной фабрики Бокасса, в городе было арестовано более ста детей в возрасте от 6 до 16 лет. Сорок из них император велел отправить на кухню, а остальных уложил связанными на площади перед дворцом и лично переехал несколько раз на грузовике. Впрочем, это стало последней каплей.
Нет, взбунтовался не народ. Народ восхищенно безмолвствовал. Но Франция, бывший суверен ЦАР, решила положить конец этим кулинарным излишествам, и в сентябре 1979 года французский десант захватил Банги и сверг императора-гурмана. Правда, никакого суда так и не состоялось: людоед спокойно жил во Франции в собственном замке, а в 1986 году его кандидатуру даже снова выдвинули на пост президента ЦАР.
И народ ЦАР всячески приветствовал возвращение Бокасса. А как же? При нем порядок был. Да, нас ели, пороли и закапывали живьем. Да, в стране был страшный голод и чудовищная безработица. Но это был настоящий император. Хозяин. Ну, вы понимаете. Не то что эта демократическая шелупонь, которую нам подсовывает загнивший Запад.
Переизбраться Бокасса так и не успел – его печень оказалась умнее большинства населения ЦАР и довольно жестким способом прекратила существование своего хозяина в конце 1986 года.

17. Волк

Бурые волки наиболее агрессивны и не боятся людей. Хотя говорят, что нормальный волк на человека никогда не нападет. Но вот голодный… Пятое место в хит-параде людоедов- млекопитающих занимают именно волки.

18. Бычий цепень

Больше всего шансов свести с цепнем тесное знакомство у любителей бифштексов с кровью, так как паразит попадает в организм с непрожаренным мясом. Сам цепень ведет себя более или менее пристойно, не пожирает свою жертву изнутри и не высасывает из нее кровь. Может быть, он бы и хотел, но не может. Потому что у него отсутствует пищеварительный тракт.
Так что есть и переваривать приходится человеку, а глист просто впитывает в себя через поверхность тела питательные вещества. И растет. Может вымахать до восьми метров. Вытравить цепня на сегодняшний день достаточно легко, главное – не заниматься самолечением и, как только появляются симптомы глистного заражения (потеря веса, слабость, головокружения), отправляться к врачу.

19. Таракан

Если в доме бездушного, негостеприимного хозяина тараканам не удается найти ни крошки съестного, зверюшки все равно сумеют выжить. По ночам голодные тараканы приходят к спящим людям и откусывают им ноги.
То есть не целиком. Просто по крошечным кусочкам отгрызают эпидермис с пальцев ног.

А что ест Человек?
Мы еще посмотрим, кто на этой планете самый прожорливый:
– 1 500 съедобных видов насекомых.
– 2 897 видов съедобных растений.
– 1,5 млн. видов животных на земле всего, и человек при желании может съесть практически каждое.
– 2 000 видов съедобных грибов.
– Около 10 000 видов съедобных морских обитателей."
комментариев нет в избранном 0 рекомендован 1 бесит 2
26 марта 2012 в 17:57 0 - 0
В России закрывают McDonald’s.


Свершилось! Сеть ресторанов быстрого питания в России, вслед за Европой, закрывается.
Многие жители мегаполисов считают McDonald's любимым заведением. Чизбургеры, бургеры, фишбурги, мороженое, картофель фри... Редкий счастливчик не пробовал на вкус фастфуд, а большинство не мыслит без него свое существование. Обеды, перекусы, ужины, свидания - все там... Но через год в России сеть McDonald's перестанет существовать. Впрочем, история с закрытием сети быстрого питания повторяется: с начала 2012 года в Швейцарии были закрыты все рестораны McDonald's. Еще несколько европейских стран попросили содействие в ликвидации заведений, торгующих фастфудом.

Некоторые специалисты были ошибочно убеждены, что решение о закрытии McDonald's в России сопряжено со вступлением страны в ВТО. Но на деле все это оказалось совсем не так, у многих служб в РФ и без того оказались веские причины для ликвидации этой сети ресторанов быстрого питания.

Минздравсоцразвития совместно с Роспотребнадзором в 2011 году провели более 700 проверок в сети ресторанов McDonald's и пришли к выводу, что фастфуд наносит непоправимый ущерб здоровью россиян, и ему больше не место в стране, где есть своя богатая национальная кухня. Кроме того, в сети быстрого питания редко соблюдаются санитарные нормы, нарушаются сроки хранения продуктов и технология приготовления блюд.

- Мы уже давно внимательно следим за сетью быстрого питания McDonald's, - рассказали журналисту FogNews в Роспотребнадзоре, - выписывали штрафы, делали предписания, требовали соблюдать установленные законом нормы, но выполнение требований в 6 случаях из 10 так и осталось на бумаге. Неоднократно нашим специалистам предлагали взятки, угрожали расправой, если не разрешим продолжать работу. В 2010 году к изучению проблемы ресторанов быстрого питания было привлечено Минздравсоцразвития. Почти два года мы разрозненно занимались изучением существующей проблемы, а в прошлом году усилия объединили. В начала марта 2012 года мы постановили, что сеть ресторанов быстрого питания McDonald's в существующем виде не может больше работать на территории Российской Федерации.

Судьба McDonald's уже решена: компании дали 9 месяцев на то, чтобы полностью свернуть работу, вывезти оборудование, уволить сотрудников и соблюсти все юридические формальности. 15 марта 2012 года юристы McDonald's подали иск на Минздравсоцразвития и Роспотребнадзор в надежде, что они дело выиграют. Но даже если это случится, сеть быстрого питания все равно со временем будет ликвидирована. А вот юристы Роспотребнадзора уверены, что McDonald's дело проиграют: слишком много нарушений совершают работники.

В понедельник, 19 марта, в Москву прилетали американские представители McDonald's в надежде уладить все формальности и вернуть себе право продолжить работу в России. Судя по сообщениям в американской прессе, сторонам не удалось достичь мирного соглашения: Россия настаивает на закрытии McDonald's в связи с вредом для здоровья россиян, который приносит фастфуд.

Закрытию также подлежат все уличные ларьки, торгующие шаурмой, блинчиками с начинкой и птицей-гриль. Правда, это не значит, что вышеозначенные блюда исчезнут совсем: их можно будет готовить только в закрытых помещениях. С 1 сентября 2012 года право выпускать такую продукцию получат только специализированные стационарные точки, оборудованные водопроводами и канализацией. Площадь помещения должна быть не менее 12 квадратных метров.

http://facenews.ua/32765/v-rossii-zakrivaut-mcdonalds.html
7 марта 2012 в 15:25 4 - 0


Есть женщины в русских селениях,
Их бабами нежно зовут.
Танк на ходу остановят
И ствол ему оторвут...

Есть бабы в хохлятских селениях
И в хатах у них горячо
Пусть коников там и не ловят,
Но тоже они ничего...

Есть бабы в японских селениях,
Их гейшами просто зовут,
Взбираются на Фудзияму
И пепел вулкана жуют...

Есть бабы-супермодели
Красавицы! Сказка! Мечта!
Но с нею коня не поймаешь
И не посидишь у костра...

Есть тетки в метрополитене,
Что в будках угрюмо сидят
Не спрашивай их про лошадок
Уж больно суровый их взгляд...

Есть бабы в индийских селениях,
Что дружат с открытым огнем
слона на скаку остановят
И хобот завяжут узлом...

Но стих этот весь не о том,
Здоровья нам, счастья, удачи,
Диффчонки!
Желаю вам
Любви и Радости в каждый дом!
29 февраля 2012 в 23:44 2 - 0
Решил мужик отведать узбекской кухни. Зашел в ресторан.
В меню, помимо всего прочего, "барашек жареный" и "барашек, жареный по - узбекски".
Второй в два раза дороже первого. Подзывает официанта:
- Что такое "барашек, жареный по - узбекски"?
Официант (лениво ковыряясь зубочисткой во рту):
- В тюбетейке!
22 февраля 2012 в 12:18 5 - 0
Желаю вам желаемого, отличных отличий, достойных регалий, отсутствия рядом "тварей", не вспоминать лет 100 про колумбарий, жить в свете реалий и не обращать внимания на весь этот гербарий! Ура нашим защитникам!!!!!!!

Как правильно встретить 23 февраля.
"Послушайте, мужчина... Тебе, наверное, кажется, что ты принадлежишь к полу, которому отдана власть над этим миром. Но это не так. Пусть большинство политиков, бизнесменов и генералов мужчины, они не носят кружевного белья и не красят французской тушью ресниц -- это не имеет значения, так как миром все равно правят женщины. Оглянись вокруг - вся планета заполнена женами, тещами, бухгалтершами и тетями из Бердичева. Они командуют тобой, начиная с детского сада и заканчивая твоей же собственной кухней. Они постоянно делают тебе, ответственному квартиросъемщику, замечания, заставляют жить по своим правилам и критикуют тебя за твою же зарплату. Они манипулируют тобой, заполняя твое личное пространство медленными танцами, мексиканскими сериалами и геранью в глиняных горшочках. Они морщатся от матерных анекдотов, сдерживают отрыжку, пшикаются дезодорантами и, что самое ужасное, требуют от тебя того же самого. Они заставляют тебя бриться, пользоваться салфетками, выносить мусор и посещать детские утренники... Они пилят, пилят и пилят, проедая тебе всю плешь. Ты можешь быть королем, лауреатом Нобелевской премии или солнцевским бандитом - все напрасно. Потому что кем бы ты ни был и чего бы ни достиг - ты не командир на этом корабле, и у женщин к тебе всегда найдется масса претензий:
а) опять ты забрызгал пол в ванной и не вытер за собой!
б) ты где был?
в) мой руки перед едой!
г) твоя зарплата курам на смех, а Пацюк вторую дачу строит!
д) почему от тебя женскими духами пахнет?
е) сделай музыку тише!
ж) не кури в комнате, и так уже все шторы табаком провоняли!
з) тебе бы только на диване лежать!
и) так я и знала!..
Ну разве это жизнь? Разве об этом ты мечтал? Где же свобода, которую ты ждал, долгие годы снося тиранию своей классной руководительницы и троюродной бабушки?.. Все, хватит. Скоро 23 февраля. Единственный мужской праздник в году. Сделай, наконец, то, что хочешь! Долой запреты и условности! Долой женские порядки! Получи от жизни все. Это твой день! Проведи его так, как давно мечтал. Советы прилагаются.

СОВЕТ № 1 (Е2 Е4)
Самосовершенствуйся. Вдумчиво и подробно ковыряй в носу. Найденное скатывай в шарики и бросай в портрет любимой тещи. Целься.

СОВЕТ № 2 (ПЛОДОТВОРНАЯ ДЕБЮТНАЯ ИДЕЯ)
Займись ремонтом автомобиля. Уйди с утра и вернись в полночь с другом и задним мостом от его «Нивы». Расположись в гостиной на полу. Ключи и гайки складывай на журнальный столик. Для удаления с пальцев отработанного масла используй носовой платок жены из вон той большой и чистой коробки. И, упаси тебя автопром, мыть перед этим руки! Ты не преступник и не боишься оставить отпечатки пальцев.

СОВЕТ № 3 (F2 F3)
Правильно питайся. Чипсы и пиво - еда! Пора бы этой женщине и запомнить! За столом накладывай все сразу. Пей рассол прямо из банки с огурцами, сплевывай чеснок и траву туда же. Чавкай, роняй крошки на пол и громко смейся, с брызгами. Ты в доме хозяин! Защищай свою тарелку от посягательств, прикрывая ее локтями с двух сторон и нависая над ней всем телом. Сразу же после обеда и до самого ужина каждые полчаса открывай холодильник и подолгу созерцай его содержимое. Вздыхай.

СОВЕТ № 4 (СЛОН ЕСТ КОНЯ, ВКУСНО)
Прояви себя настоящим защитником слабых. Расскажи жене о:
а) черной руке, вылезающей из унитаза;
б) вампирах, живущих в кладовке;
в) тараканах-убийцах;
г) пауках, вьющих гнезда в волосах спящих женщин.
Потом иди к приятелю пить пиво и есть чипсы. До трех ночи. Вернувшись - утешай.

СОВЕТ № 5 (РОКИРОВКА)
Разнообразь свою жизнь:
а) сходи на футбол. Громко болей за «Зенит» на трибуне «Спартака». Когда после матча знакомые будут разглядывать твое лицо и интересоваться, откуда такой сочный фиолетовый оттенок, скромно отвечай: «Загар»;
б) почувствуй себя Шумахером. Выжимай из машины все что можно. Дорожные знаки игнорируй, как знаки препинания. Подрезай;
в) не проходи мимо драки алкоголиков. Смело врезайся в рукопашную. Получив пару раз по шее, возвращайся довольный: «Фу, еле разнял». Улыбайся.

СОВЕТ № 6 (ЗАЩИТА КАРАКАН)
Будь самим собой. Придя в гости, крикни: «Привет!» и сразу же беги к телевизору, чтобы не пропустить очередную серию «Ментов». Расстегни пиджак, выкинь галстук (такая буржуазная штука) и сними носки. Засни на диване во время рекламной паузы. Храпи. Громче! Еще громче! Ты не в консерватории... На попытки тебя разбудить отвечай: «Мне пять ложек сахара...»

СОВЕТ № 7 (ВСЕ ХОДЫ ЗАПИСАНЫ)
Не сдерживай негативных эмоций. Ругай:
а) эту страну;
б) это правительство;
в) эту погоду;
г) евреев.

СОВЕТ № 8 (ПОТЕРЯ ФЕРЗЯ)
Вспомни былое. Приди домой поздно вечером. Печально-пьяный и неспокойный. Загляни в спальню и брось укоризненный взгляд на жену: «Спит... А Красной армии 84 года!» Проберись на кухню, достань чекушку и банку с огурцами... Потом, сидя в трусах и расхлябанной майке, перелистывай военный билет. Шепотом читай дорогие сердцу слова: «Военную присягу принял...», «Участие в боевых походах и битвах», «Сведения о медицинских освидетельствованиях и прививках», «Награды и знаки отличия»... За неимением наград нацепи на себя медали собственной собаки. Зачитай с выражением графу «Оружие и личное имущество»: «Автомат Ак-74 ЕЕ54684, противогаз ОП-7». Рыдай. Громче!

СОВЕТ № 9 (ХОД КОНЕМ)
Фантазируй. Сообщи друзьям, что собирался купить Lamborghini, но малость поиздержался - потратил на Канарах тысяч пятьдесят долларов. Также упомяни о знакомствах со знаменитостями. Расскажи о Диброве, который давно зовет тебя на телевидение, и об Алле Пугачевой, которая живет с тобой в одном доме и запросто заходит к тебе на чай.

СОВЕТ № 10 (ЕЩЕ ХОД КОНЕМ)
Купи по-настоящему нужную вещь:
а) курительную трубку, инкрустированную рубинами;
б) веревочную лестницу;
в) десять мощных динамиков для своего «Запорожца».

Пригласи жену порадоваться вместе с тобой. На ее скорбную мину -- «Сыну нечего в школу надеть» -- реагируй философски:
а) «мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи»;
б) «а ты помнишь, сколько стоила твоя соковыжималка?»
в) «уйду к чертовой матери!».

СОВЕТ № 11 (КОНЕЕ НЕКУДА)
Будь сексуальным. В ночь защитника Отечества появись перед женой в черных сатиновых трусах. Втяни живот, надуй бицепсы, ударь в воздухе пяткой о пятку. Отметившись таким образом, переключись на футбольный матч по телевизору.

СОВЕТ № 12 (ПЕРЕДАЧА ИНИЦИАТИВЫ ПРОТИВНИКУ)
Уклоняйся от споров. На поручения шефа реагируй немедленно: «Слушай, отстань, а?» Все рабочее время играй в Quaqe. На угрозы тебя уволить - улыбайся. Кивай, кивай, кивай... При особо неразрешимых конфликтах поджигай офис.

СОВЕТ № 13 (ПЕШКА РВЕТСЯ В ФЕРЗИ)
Научись мыслить позитивно. Черти планы жизни и шкалу потенциального успеха. Обложись книгами из серии «Как стать миллионером». Заставь жену конспектировать... Быстро диктуй, широко шагая по комнате и роняя пепел из рубиновой трубки на ковер. Больше слов! Проголодавшись, заверши труд жизни логичным выводом: «А не пошло бы все!»

СОВЕТ № 14 (ЖЕРТВА ЛАДЬИ -- СИЛЬНЫЙ ХОД)
Думай о материальном благополучии семьи. Займи у соседа-бандита под залог двухкомнатной квартиры пять тысяч долларов. Проиграй их с шиком в казино. Плюнь - «...повезет в любви». На последнюю мелочь купи презерватив и одну гвоздику. Помни - у тебя есть жена, крепкий тыл. Возвращайся домой окрыленным. Предвкушай.

СОВЕТ № 15 (ВИЛКА! ВИЛКА!..)
Завоевывай друзей. С замужними дамами заводи дискуссии о преимуществах многоженства. Курящим сотрудникам заботливо напоминай о раке легких. Беременным восторженно рассказывай, сколько крови и разрывов было у твоей жены во время родов. С феминистками кокетничай: «Ах, разве можно забивать глупостями такую хорошенькую головку?» У политиков интересуйся: «А правда, что в Думе все голубые?» Громко зевай, когда говорит кто-то, кроме тебя. Перебивай.

СОВЕТ № 16 (ЗДЕСЬ СТОЯЛА МОЯ ЛАДЬЯ...)
Будь великодушен. Не запоминай обиды. Запоминай обидчиков. Положи себе в карман что-нибудь увесистое (зажигалку в виде пистолета) и периодически по ней похлопывай. Знакомых хватай за пуговицы и интимным шепотом сообщай, что служил в ВДВ и контужен на голову.

СОВЕТ № 17 (КОНЬ ТАК НЕ ХОДИТ)
Приобщись к прекрасному. Слушай арийскую группу «Рамштайн» на своем монстре-центре с давлением звука не ниже 145 децибел. (Ниже?! На фиг надо! Аэродромные техники засмеют!) На вопли соседей не реагируй. Участкового не замечай в упор. Жене купи:
а) беруши;
б) билет к тетке в деревню;
в) брошюру «Жизнь на краю взлетной полосы. Советы спасателей».

СОВЕТ № 18 (АТАКА ПО ЛЕВОМУ ФЛАНГУ)
Будь искренним. В присутствии жены восторгайся другими женщинами. Подмигивай продавщицам. В гостях весь вечер беседуй с самой сексапильной блондинкой. Уединяйся с нею для осмотра хозяйской библиотеки. Сообщай свой телефон всем симпатичным девушкам и проси звонить в любое время. Если трубку поднимет жена, толкай ее в бок: «Скажи, что ты моя сестра...» Идя с женой по улице, улыбайся всем встречным дамам. Оглядывайся вслед самым красивым. Присвистывай.

СОВЕТ № 19 (ВРОДЕ ШАХ)
Повышай свою самооценку. Хвастайся:
а) своей национальностью (сомнительной);
б) своей работой (бывшей);
в) своим здоровьем (пошатнувшимся);
г) своей веревочной лестницей.

СОВЕТ № 20 (ЗАЩИТА ФИЛИДОРА)
Выгляди так, как тебе хочется. Галстук не завязывай. Ширинку не застегивай. Ботинки не мой, брюки не гладь. Пуговицы - снобистский излишек. Ногти чисти отверткой. Не брейся и не стриги волосы. Помни, что главное в человеке не внешность, а душа.

СОВЕТ № 21 (ЕЩЕ ШАХ)
Мечтай. Бесконечно, как мантру, повторяй: «Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый сидиплеер... Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый сидиплеер...» Войди в астрал. Требуй у астрала сочувствия.

СОВЕТ № 22 (ЭНДШПИЛЬ)
Будь лаконичен. На любой вопрос жены отвечай коротко «да» или «нет». Все делай молча. Никаких ласковых слов. Пусть сама догадывается, нравится ли тебе жизнь с нею. Если вместо того чтобы догадываться, она начнет собирать вещи - не удерживай. В конце концов проще расстаться с женщиной, чем со своими привычками.

СОВЕТ № 23 (ВАМ МАТ, ТОВАРИЩ ГРОССМЕЙСТЕР) Ну ладно, ладно... Хватит уже. Доигрался. Допрыгался. Иди, мирись... Оттирай портрет тещи, выбрасывай задний мост друга из окна, относи в ломбард рубиновую трубку и драгоценную веревочную лестницу, выкупай у бандита квартиру, побрейся, умойся, вынеси пустые бутылки, застегни ширинку и вообще -- будь человеком. На дружный хор упреков от домашних покорно вздыхай. Помни - будет еще и на твоей улице праздник! Да, чуть не забыла - и копи деньги на 8 Марта!"
22 февраля 2012 в 10:25 4 - 0
Намедни, в отместку Mad Слойкину за возмутительное отсутствие обнаженных одалисок, занятых на уборке близлежащей территории около ВШ, захотелось удариться об рот чем-нибудь кондитерско-сладким, почти изысканным, новым, не замыленным и прочая и прочая.
Вспомнился первый этаж ресторана "Трюфель" с его благообразием, ассортиментом и неизведанностью в следствие подсаженности на всякие "Чизы", "Трес шоколадос", трубочки и мороженки странного куртуазного вкуса и вида от одиозного Безумного производителя. Поэтому природа, мать ее, взяла, мать ее, своё и таки занесла в кондитерскую "Трюфеля" с жестким намерением отведать, запить, понять и переварить. Вместо фото нашла внезапно прикольную приблуду, которую предлагаю вашему вниманию по этой ссылке, там, вдоволь наигравшись, втыкаем на кондитерскую, увеличиваем изображение и всматриваемся, вожделея и принюхиваясь, не забывая нажать кнопку "во весь экран" - таким образом можно прочитать даже ценники.

www.virtual-tours.ru/trufel/

В закупку попали следующие позиции:
Медовик - больше всего понравился - с курагой, мягок, вкусен и хорош собой. Рекомендет!
Саше - любителям шоколада, похоже на Мечту шокоголика, но крем внутри не шоколадный - лайт-вариант по ходу.
Мечта шокоголика - убойной вкусноты шоколадное чудо, дикая масса калорий, дикая бодрость и дикая радость. Любителям шоко - стронгли рекомендет!
Черничный торт - мой фаворит, неожиданно легкий, с нежным вкусом и тонким ароматом, очень пришелся по душе. Маст хэв!
Наполеон - классический пупсик, ровно по вкусу, без особого восторга, то есть классика без замечаний.
Кленовый Пекан - выпечка с орехами пекан и кленовым сиропом, зер гут, отличное дополнение для утреннего кофе или чая. Рекомендет ту!
Общее саммари итогов - все понравилось, хочется выделить низкое содержание сахара во всех изделиях, что приятно удивило, ценовой диапазон вполне приемлем, следующим броском хочу нанести удар по тортам, но это будет отдельная история.
Пис энд кисс! Целую, ваша МамО!
21 февраля 2012 в 10:58 5 - 0
20 февраля 2012 в 19:22 3 - 2
«Ниатаймори» — это ритуальное принятие пищи с обнаженного женского тела, при котором женщина служит в качестве стола.
По традициям этой церемонии женщина ложится на пол лицом вверх, на нее сверху накладывается традиционная японская еда, в пупок наливается соевый соус. Поедание ритуальной пищи происходит при помощи палочек. Дотрагиваться руками до обнаженной плоти запрещено. Ритуал длится несколько часов. И все это время женщина должна лежать неподвижно.
Сервировка имеет тоже определенные свои правила. Растительная пища располагается в верхней части туловища. Мясные блюда ниже колен "женщины – подноса".
Блюда из морепродуктов ниже пупка и до колен. Рыба - в области паха (все знают почему?))).
При специально высокой температуре в помещении, как и каждый человеческий организм, женское тело дает обильное потоотделение.
Пища, пропитанная женскими «соками», приобретает неповторимый вкус и аромат, что как раз и важно в данной церемонии.
Японцы говорят «Нет вкуснее приготовленной рыбы, чем та, что была съедена во время данного ритуала!».
В финале данного ритуала, когда угощения все закончились, начинается самое "вкусное".
Самые изысканные гурманы протирают японским хлебом – «Фу» девушку с головы до пят, и смакуют данный «изыск» еще некоторое время, запивая сливовым вином и сакэ .
Девушка, в свою очередь, должна переворачивается со спины на живот, подстраиваясь в более удобные позы для трапезы. О как!
Приятного аппетита!



16 февраля 2012 в 09:49 4 - 0
А кого из них вы имеете на завтрак? Лично мне наиболее импонируют панини и каскрут.

# Хот-дог

Положить горячую сосиску в булку и добавить горчицы догадался иммигрант из Германии Чарльз Фельтман в 1871 году. Название ‘горячая собака’ — видимо, от длинной, как сосиска, таксы, тоже попавшей в США из Германии. А эмигрантская жилка в хот-доге укоренилась: в Канаде есть kubie — хот-дог с украинской колбасой (тут пишут kubasa).

# Гамбургер и чизбургер

Круглая булочка с кунжутом, котлетой из говяжьего фарша, кольцом лука, помидора, соусом и салатным листом — тоже иммигрант из Германии. Добавим сыра — получится чизбургер. Оба стали символом невкусной и вредной еды. Но повара изощряются: цена гамбургера из лучшей в мире говядины кобе и сыра бри в казино Лас-Вегаса — до 777 долларов.

# Сандвич

Джон Монтегю, граф Сандвич, не мог оторваться от игорного стола даже ради еды: ему подавали холодное мясо среди двух кусков хлеба. Может быть с чем угодно, но самый настоящий, как у мисс Марпл, на мякише без корки и с огурцом. Клуб-сандвич, в несколько этажей, тоже возник в игорном зале, но в США.

# Шаурма

Она же донер-кебаб, а некоторые называют ее греческим сандвичем gyros, хотя происхождение шаурмы турецкое. Тонкие ломти запеченной на гриле баранины (курятины, телятины, но никак не запрещенной исламом свинины) поджаривают на вертикальном мангале. Говорят, его изобрел в XIX веке Искандер Эфенди из города Бурса.

# Крок-месье и крок-мадам

В любом парижском кафе вам предложат гратинированный (с запеченным сыром) бутерброд с ветчиной и сыром — крок-месье. Такие бутерброды заказывает для героя-повествователя госпожа Вильпаризи в «Под сенью девушек в цвету». В крок-мадам добавляется глазунья из одного яйца (в память о женских шляпках того времени).

# Фахитос

Мексиканские погонщики на техасских ранчо ели кусочки стейка под названием фаха, а ласково — фахита. Теперь мясо заворачивают в мексиканскую пшеничную или кукурузную лепешку (тортилья), добавляют порезанный салат, помидоры, перец чили и гуакамоле (соус из авокадо).

# Пан-банья

Круглую булочку, пропитанную оливковым маслом и натертую чесноком, с тунцом (если слить жидкость, годится и консервированный), крутым яйцом, луком, маленькими оливками и салатом брали в море рыбаки из Ниццы. Это лучший вариант в дорогу: на следующий день пан-банья только вкуснее.

# Каскрут

Тунисский сандвич, содержимым похожий на пан-банью, только на «итальянском» хлебе, в котором много белого мякиша, а сверху — кунжутные семечки. В начинку добавляется харисса (острая паста из перца чили), а также цедра соленого лимона.

# Панини

Итальянский сандвич, который плотно прижимают крышкой гриля. От этого у него на корке остаются аппетитные полоски, а сыр внутри запекается.

# Бутерброд

Бутерброд — российское изобретение (классический — с маслом и докторской колбасой), но у него во многих странах есть братья и сестры. Например, французская тартинка, вариант бутерброда с вареньем. Этим словом французы даже называют знак диез. Два мазка вдоль хлеба — масло, два поперек — варенье.
24 ноября 2011 в 22:32 3 - 1
Девушка Жаклин Сюзанн и фотограф Джастин Прайс закрутили в Майами совместные бизнес. Они набрали девушек-моделей, раздели их наголо, разукрасили тела в ванильных тонах и поставили их продавать мороженое с фургона со звучной надписью Aphrodisiac Ice Cream. Думаю, что полученное из рук обнаженных девушек мороженое будет в разы вкуснее обычного.
А мне грезится на просторах нашего города что-то подобное с названием Mad Sloykinn Ice Cream. Во классно будет!







24 ноября 2011 в 10:19 6 - 0
Для любого поклонника фильма "Чужой" имя HR Giger говорит многое. Ведь именно этот художник создавал внешний вид персонажей этого фильма. Бар HR Giger находится в музее HR Giger в Грюйере (Швейцария). Дизайн бара спроектирован самим Гигером. Он представляет собой высокие арки, напоминающие спинные хребты позвоночных животных. Если вы находитесь внутри, у вас создается ощущение, что вас проглотил "чужой". Все в этом баре внушает страх и тревогу. Просто прэлесть, а не чебуречная! Вход без огнеметов запрещен.







26 октября 2011 в 15:31 2 - 0
Вертельная собака (англ. Turnspit Dog)

Собака – друг человека. Это факт. Познакомившись с этими животными поближе и изучив их способности и характер, человек стал использовать разные породы собак в своих целях, например, для охраны, охоты, поисков и т.д. Но раньше встречались и такие собачьи профессии, о которых в наше время и не догадываются.

Кухонной! Да-да. Недаром ее называли вертельной собачкой – Turnspit Dog. Вплоть до конца 19 века в Англии эта порода собак использовалась в качестве помощника повара.

В то время семьи были большие и готовить на всех приходилось помногу: если похлебку, то в котле, если мясо, то целый поросенок или теленок. Последнее блюдо готовили на вертеле, что являлось делом очень хлопотным и долгим. Повару приходилось по полдня стоять у костра и медленно вертеть поросенка, чтобы тот равномерно прожарился.

Поэтому ему в помощь взяли собачку. Миниатюрную, сильную и выносливую. Ее основное предназначение – беспрерывный бег в специальном деревянном колесе, которое при помощи особой системы соединялось с вертелом и передавало усилие для его непрерывного вращения. Эта собака должна была не бояться огня и не отвлекаться на запах мяса.

Работа эта не легка, поэтому на кухне всегда держали пару собак. Пока одна бегает, другая отдыхает. Затем они сменяли друг друга. Возможно, именно благодаря этому фактору и появилась английская пословица – Every dog has his day («У каждой собаки есть свой день (праздник)»), что сравнимо с нашей пословицей «Будет и на нашей улице праздник».
По выходным их брали с собой церковь, но не потому что очень их любили, а в качестве грелок для ног.

Первые упоминания об этих собака относятся 1576 году, где она встречается под названием Turnespete. Труд преподобного В. Бингли «Четвероногие животные» (1809 год) также имеет описание собак, работающих на кухне.

Вертельную собаку называли по-разному: Кухонная собака, Готовящая собака и т.д. Но к концу 19 века эта порода собак постепенно исчезла. Есть предположение, что именно эти собаки стали прародителями ирландских Глен оф Имаал терьеров.



комментариев нет в избранном 1 рекомендован 2 бесит 0
19 октября 2011 в 16:26 4 - 0
Время начинает поджимать и подпирать.
Массы ударников капиталистического и не очень труда жаждут ответов на резонный вопрос - а где гулять-то будем? Ибо Новогодний корпоратив, почти веселый, пьяный, увечно-танцевательный, бухгалтершо-ласкательный, шефа-обзывательный, да и коллега-мордобительный грозит в самой активной фазе.

Осталось понять как ведут себя наши дорогие рестораторы, хищно потирающие ладошки и готовые держать карман шире для последующего обогащения.

За сим мною было проведено небольшое телефонно-явочное исследование по этой животрепещущей теме, пригодился опыт пары плотных "общений" и проведений таких вот разнокалиберных "Сейшенов" и "Пати", которым хочу не то что бы масштабно и безапелляционно поделиться, а вынести в обсуждение, ибо редко кого минует чаша сия в концовке каждого года, а чужие грабли и ошибки всегда пригодятся.

Итак, что мне довелось и испыталось:

- обычно договор "на проведение мероприятия" содран с нета, или у соседа, или по старой дружбе, поэтому не ленитесь вычитать его, с юристом желательно, и понять что и как кто кому должен, когда и в каких объемах и воткнуть в него свои правки;

- не торопитесь платить деньги - требуйте разбивки суммы и оплаты частями, окончательный расчет - ПОСЛЕ мероприятия, так как в финале все мероприятие может проходить не так, как вы ожидали (приколов знаю массу на эту тему);

- нудно согласовывайте и оформляйте в документ меню, не забывая о том, что из нескольких вариантов меню по стоимости, предложенных вам, можно вполне перекидывать блюда на ваше желание и усмотрение, просить замены на фирменные блюда, например от заведения вместо "на горячее - котлетон с крутоном" взять целикового порося и красиво всем раскидать в плошки.

- алкоголь - это лебедячая песня рестораторов! Тут все и происходит. Вам настойчиво будут предлагать только местный, родной, сиречь ресторанный. Где вино будет начинаться от 2000 рублей за бутылку, а водка от 3000.
Причем в соседнем ларьке эти же наименования продаются в 10 раз дешевле. Бейтесь, как при Хельмовой Пади! Жмите на "только свой", тщательно считайте флаконы до и после, помните про соки-воды - их тоже можно свои, кофе-чай оставьте, так и быть, на откуп заведения - мама может не простить ее разбитого любимого фамильного чайника.

- аренда - тут есть варианты - она оплачивается или нет, сколько места вам выделят, если есть несколько залов, часы аренды - "с и по", и сколько сверх нужно будет платить за каждый час "просрочки", которая бывает в почти 100% случаев, ведь русичи требуют продолжения банкета олвейс. Главный ахтунг - танцпол, часто бывает, что на все залы с разными компаниями он один, то есть вы будете биться в веселом мясотрясе не со своим родным коллективом, а еще и с группой нефтяников из Кагалыма, которые "тута тоже гуляют и за все уплочено".

- музыка - либо она входит в стоимость, либо надо опять же нести дань диджею, полумифическим звуко- и свето- операторам. И уточните про репертуар лично у диджея - под "Малиновое вино" может плохо танцеваться нижний брейк, а если еще и шеф не покрутит хайром под любимых "Дип Пурпле"... ой вэй!

- сцена и ее оборудование, если нужно - осматривайте, спрашивайте про радиомикрофоны, лампочки и прочие приблуды, сделайте саундчек, так как отцам-командирам орать в пряно-пьяную толпу заздравные и выслушивать алаверды - огромный труд и почет.

- развлекательная программа - лучше напрягитесь сами, ведь то что предложит вам ресторан - будет минимум в два раза дороже, чем на самом деле стоит эта замечательная женщина на шаре, глотающая кортик под "Рамштайн" в розовых колготанах.

- "пробковый сбор", "где у вас тут курят" и "куда норковое манто завесить" - я надеюсь все об этом и так помнят.

- обязательно выберете "жертву" из персонала ресторана, которая будет весь вечер "на арене" отвечать за все неполадки, недокладки, недоливки и прочие косяки, ибо бегать за каждым официантом устанете очень быстро, а толку от его отлова будет чуть.

- торты и прочие признаки не удавшегося праздника по нашим народным поверьям. Опять же лучше напрячься самим, чем хрустеть заветренным куском неизвестного происхождения в лучшем случае от фабрики мутогенной пищи "Карат минус".

Может что и позабыла в силу девический памяти, да и напомните мне сами, дорогие мои предкорпоративщики!
А за практические советы, случаи из жизни и прочие замечания и заметки - только в путь!
23 сентября 2011 в 16:13 5 - 0
В этот чудесный и погожий день решила в очередной раз порадовать всех вас, мои дорогие, креатиффами с просторов Руси нашей великой.

Плавучий ресторан New Island. Санкт-Петербург
Слоган ресторана: Хороший ресторан всегда на плаву! Мы не Титаник!

Ресторан Бульвар, Москва
Слоган: Бульвар. Все краски Авторской кухни. Главное блюдо эмульсионная краска.

Ресторан Красная Площадь, дом 1
Слоган: Войдите в историю. Своих затрат.

Итальянские рестораны IL Патио (ранее – Патио-Пицца)
Слоганы: IL Патио. Это страсть! Это еда!
IL Патио. Намотай на ус. Уж лучше на бороду!
Патио-Пицца. Новый взгляд на пиццу. Через микроскоп.

Ресторан Denny's, Лас-Вегас
Слоган для рекламы: Сейчас мы готовим. И даже когда спим.

Пивные рестораны Бавариус
Слоган: Жизнь - это не только работа. Но и не только ресторан.

Пивной ресторан Жигули, Москва
Слоган: Наше пиво стройнит. И увеличивает печень.

Рестораны американской кухни Фрайдис (TGI Friday`s)
Слоганы: Большая порция вашего удовольствия. Для больших людей.
У нас всегда Пятница! По пятницам!

Сеть японских стейк-хаусов Бенихана
Слоган: Бенихана. Аттракцион вкусов! Шеф повар метает ножи в посетителей.

Ресторан традиционной русской кухни Трапезная в Кремле, Суздаль
Слоганы: Нашему меню 300 лет. Врём ещё больше.

Тинькофф, пивоваренный ресторан
Слоган: Неважно, где работаешь. Важно, где отдыхаешь. Где ты бухаешь.

Ресторан Дрова, Москва
Девиз: Съешь, сколько сможешь! И умрёшь от ожирения!

Ресторан Купеческий, Нижний Новогород
Лозунг: Ждет гостей каждый день! Только с деньгами!

Китайский ресторан Шелк, Москва
Слоган: 100% китайская кухня. 100% китайская ху..ня.

Ресторан Голицын, Москва
Слоган для ресторана: Голицын. Настоящий русский ресторан. В меню водка и сухарики.

Ресторан Золотой, Нижний Новгород
Слоган: Золотое время в "Золотом". Причём тут еда.

Ресторан Грильяж, Москва
Слоган: Грильяж. Для тех, кто в шоколаде. Не для тех, кто в гавне.

Ресторан Океан, Ростов
Слоган: Утонченность форм, изысканность вкуса. Язвы желудка.

Ресторан Обломов, Москва
Слоганы: Вкуси радость безделья. Вкуси или выкуси.
Полное собрание удовольствий. Наркотики в ассортименте.

Вахтангури, ресторан кавказской кухни, Самара
Слоган: Вахтангури. Захади дарагой! Дешевым ход запрещён.

Открытый летний ресторан Причал 95
Девиз: Здесь вкусно и не грустно! Готовит и развлекает клоун.

Ресторан-бар Сайга
Слоган: Один из самых маленьких и уютных ресторанов Москвы. Для карликов.

Ресторан Зов Ильича, Санкт-Петербург
Слоган для рекламы: Премиум кухня по демократичной цене. Для не демографического общества.

Ресторан Уникум (Unicum), Москва
Слоган: Красивое начало семейной жизни! (реклама по проведению свадеб и разводов в ресторане)

Шведский ресторан Скандинавия, Москва
Слоган: Скандинавия. Вкус Швеции - вкус хорошей жизни. Вкус шведской семьи.

Три товарища, ресторан и бильярдный клуб, Москва
Слоган: Три товарища. Лучшее место для встреч. Выход исключительно втроем.

Венский Двор, ресторан и кафе, Москва
Слоган: Реальная возможность приятно провести время. За нереальные деньги.

Пивной ресторан "Гавань в Хамовниках", Москва
Слоган для рекламы: Отдохните в нашей тихой гавани. Громко.

Ресторан Итальянец, Москва
Девиз: Попробуй Италию на вкус. У нас самая вкусная земля из Италии.

Ресторан Золотой, Кутузовский проспект, Москва
Слоган: Почувствуйте себя бриллиантом в золотой оправе. Ресторан для ювелиров.

Фиш-хаус “Филимонова и Янкель”
Рассказ
№ 3153 Дата:21.05.2010 09:22:48 Д(0) Н(0) О(49)
Слоганы ресторанов

Плавучий ресторан New Island. Санкт-Петербург
Слоган ресторана: Хороший ресторан всегда на плаву! Мы не Титаник!

Ресторан Бульвар, Москва
Слоган: Бульвар. Все краски Авторской кухни. Главное блюдо эмульсионная краска.

Ресторан Красная Площадь, дом 1
Слоган: Войдите в историю. Своих затрат.

Итальянские рестораны IL Патио (ранее – Патио-Пицца)
Слоганы: IL Патио. Это страсть! Это еда!
IL Патио. Намотай на ус. Уж лучше на бороду!
Патио-Пицца. Новый взгляд на пиццу. Через микроскоп.

Ресторан Denny's, Лас-Вегас
Слоган для рекламы: Сейчас мы готовим. И даже когда спим.

Пивные рестораны Бавариус
Слоган: Жизнь - это не только работа. Но и не только ресторан.

Пивной ресторан Жигули, Москва
Слоган: Наше пиво стройнит. И увеличивает печень.

Рестораны американской кухни Фрайдис (TGI Friday`s)
Слоганы: Большая порция вашего удовольствия. Для больших людей.
У нас всегда Пятница! По пятницам!

Сеть японских стейк-хаусов Бенихана
Слоган: Бенихана. Аттракцион вкусов! Шеф повар метает ножи в посетителей.

Ресторан традиционной русской кухни Трапезная в Кремле, Суздаль
Слоганы: Нашему меню 300 лет. Врём ещё больше.

Тинькофф, пивоваренный ресторан
Слоган: Неважно, где работаешь. Важно, где отдыхаешь. Где ты бухаешь.

Ресторан Дрова, Москва
Девиз: Съешь, сколько сможешь! И умрёшь от ожирения!

Ресторан Купеческий, Нижний Новогород
Лозунг: Ждет гостей каждый день! Только с деньгами!

Китайский ресторан Шелк, Москва
Слоган: 100% китайская кухня. 100% китайская ху..ня.

Ресторан Голицын, Москва
Слоган для ресторана: Голицын. Настоящий русский ресторан. В меню водка и сухарики.

Ресторан Золотой, Нижний Новгород
Слоган: Золотое время в "Золотом". Причём тут еда.

Ресторан Грильяж, Москва
Слоган: Грильяж. Для тех, кто в шоколаде. Не для тех, кто в гавне.

Ресторан Океан, Ростов
Слоган: Утонченность форм, изысканность вкуса. Язвы желудка.

Ресторан Обломов, Москва
Слоганы: Вкуси радость безделья. Вкуси или выкуси.
Полное собрание удовольствий. Наркотики в ассортименте.

Вахтангури, ресторан кавказской кухни, Самара
Слоган: Вахтангури. Захади дарагой! Дешевым ход запрещён.

Открытый летний ресторан Причал 95
Девиз: Здесь вкусно и не грустно! Готовит и развлекает клоун.

Ресторан-бар Сайга
Слоган: Один из самых маленьких и уютных ресторанов Москвы. Для карликов.

Ресторан Зов Ильича, Санкт-Петербург
Слоган для рекламы: Премиум кухня по демократичной цене. Для не демографического общества.

Ресторан Уникум (Unicum), Москва
Слоган: Красивое начало семейной жизни! (реклама по проведению свадеб и разводов в ресторане)

Шведский ресторан Скандинавия, Москва
Слоган: Скандинавия. Вкус Швеции - вкус хорошей жизни. Вкус шведской семьи.

Три товарища, ресторан и бильярдный клуб, Москва
Слоган: Три товарища. Лучшее место для встреч. Выход исключительно втроем.

Венский Двор, ресторан и кафе, Москва
Слоган: Реальная возможность приятно провести время. За нереальные деньги.

Пивной ресторан "Гавань в Хамовниках", Москва
Слоган для рекламы: Отдохните в нашей тихой гавани. Громко.

Ресторан Итальянец, Москва
Девиз: Попробуй Италию на вкус. У нас самая вкусная земля из Италии.

Ресторан Золотой, Кутузовский проспект, Москва
Слоган: Почувствуйте себя бриллиантом в золотой оправе. Ресторан для ювелиров.

Фиш-хаус “Филимонова и Янкель”
Лозунг: Рыба и морепродукты для всех, кто их любит! Для рыбафилов.
Мой AllCafe

Самые интересные авторы

Борис Борис Вне категорийВне категорийВне категорий

Санкт-Петербург

Добрый Добрый Вне категорийВне категорийВне категорий

Санкт-Петербург

MILA-78 MILA-78 АвторитетАвторитетАвторитет

Санкт-Петербург

Elvira Ria Elvira Ria АвторитетАвторитетАвторитет

Санкт-Петербург

Серега Серега АвторитетАвторитетАвторитет

Санкт-Петербург

Новые записи в журналах ресторанов и гостиниц

Записей пока нет. Добавить запись.

Последние комментарии

Сейчас обсуждают на форуме

Последние записи в дневниках

Новости для профессионалов